Quan Vũ oai trấn thiên hạ nhưng lại mắc bệnh nói lắp kinh niên… cũng có thể do trước khi nổi tiếng Vũ là phát thanh viên của phường nên mắc bệnh nghề nghiêp.
Đỉnh điểm của bi kịch xảy ra ở Hoa Dung… Trận đó Tháo thân tàn ma dại lê lết đến Hoa Dung… Quan Vũ nhảy ra như 1 chiến tướng nhà trời hét lên:
Nói xong Vũ cầm Thanh Long Phóng nặng 8 lạng 2 lao đến (có sử nói là Thanh Long Đao 82 cân!!!)
Quan Vũ: Ủa… ủa… Tào…… Tào…… tháo…… tháo…… đ âu???
Quân Quan Vũ: Dạ đợi bố nói xong thì chung nó đã té mẹ nó mất từ lầu rồi ạ!
Quan Vũ tái mặt, về nhà thì bị Lưu Bị, Khổng Minh chửi cha mắng mẹ, bạn bè xa lánh… nói chung là gia đình ruồng bỏ, tiểu khu nhòm ngó… * nghi ngờ nhân dân theo dõi…
Quan Vũ đến gặp Hoa Đà nhờ chữa căn bệnh dog mother này (tạm dịch là chó má)
HOA ĐÀ khám xong nói:
- Bệnh của ngài do ” cái đó” của ngài quá to kéo dây thanh đới nên sinh ra bệnh echo (tạm dịch là nói lắp). Muốn chữa phải kiếm ai có cái nhỏ hơn đổi cho ngài thì hết bệnh…
Quan Vũ đồng ý và Hoa Đà đã chữa khỏi, từ đó Vũ nói năng trơn tru chiến trường lừng lẫy nhưng tình trường lại gọi bọn Phi, Vân = cụ…
Được 1 thời gian Vũ quay lai bảo Hoa Đà:
- Ta nói năng ngon lành địch sợ chết khiếp??? nhưng ko dọa được đàn bà nữa cay quá… hay ngươi tìm người lúc trước đổi lại cái hàng khủng đó cho ta đi…
Hoa Đà: điều…… điều… đó…… đó… là… la… ko… ko… thể… được… đươc
-------------------------------------
Một người làm trong ủy ban Kế Hoạch Hóa gia đình người Kinh công tác trên miền núi. Gặp vợ chồng người thượng A Pó mới 25 tuổi, nhưng đã có 6 đứa con. Anh ta chê: “Chúng mày kém, nghèo mà đẻ lắm. Chả bằng một góc người Kinh.”
Tự ái lắm, A Pó bảo vợ: “Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người Kinh xem nó “ấy” vợ nó thế nào mà thằng kia bảo mình không bằng một góc của nó”. Tối đến, A Pó cùng vợ rình nhà giáo viên người Kinh. Nhà sàn nên hơi cao, A Pó không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình để xem.
Vài phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặt hơi đỏ.
A Pó hỏi: “Thế nào? Mày thấy gì không?”
Chị vợ thèn thẹn lắc đầu: “Vợ chồng ông giáo “ấy” cũng thế. Chả khác gì lúc mày ấy tao cả”. A Pó tức lắm, lầm bầm: “Thằng kia đã bảo khác là khác. Để ông đứng trên vai mày ông xem”. 5 phút sau, A Pó trèo xuống đất, mặt xanh mét, chân tay run lẩy bẩy.
Vợ lấy làm lạ lắm, nhưng không dám hỏi. Trên đường về, A Pó rỉ tai vợ: “Thôi mình nghèo cũng được, đẻ nhiều cũng được, chứ tao không bắt chước bọn người Kinh đâu. Chúng nó “ấy “nhau xong… lột da “thằng nhỏ” vứt vào sọt rác. Đau lắm, tao chịu thua
-----------------------------------------
Đúng là ngôn ngữ Việt không lộn xộn được. Gài hàng chết người ^^
A; Tao hỏi mày 1 câu nha?
B; Uhm,cứ hỏi
A; Mày chỉ được trả lời ” Không ” hoặc ” Có ” thôi nha
B; Ok.
A; Ngoài ăn cứt ra mày có ăn gì nữa không ?
B : !! ??
---------------------------------------
- E cho a SĐT của e để a e mìh 8 chơi
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa! (237817)
- K! Chuyện tắm rửa của e thì a k cần biết. Sđt của e á!
- Dợ, nem séo bửa k tém k tém! (5670808)
- Trời! 5,6 ngày e k tắm luôn hả? A đag hỏi sđt của e mà?
- Tém 9 bửa 1 nem k tém (8971508)
- Con lạy mẹ
-------------------------------------
- Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ?
- Chuẩn không phải Chỉnh.
- Vâng. Em nè, là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh?
- Chuẩn không phải Chỉnh em ơi!
- Ôi thích thế.
- Ơ cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn
-----------------------------------------
- Bà muốn để lại trang trại cho cháu. Nó bao gồm gia súc, khu nhà, nhiều thiết bị khác và 22.398.750 USD.
Cô cháu gái, cảm thấy mình sắp sửa giàu có, liền sốt sắng hỏi:
- Ôi bà ơi, bà thật hào phóng. Nhưng cháu không hề biết bà có trang trại cơ đấy! Thế nó ở đâu vậy bà?
Trong hơi thở cuối cùng, bà lão thì thầm:
- Zingfarm
-----------------------------------------
“Bóp đâu rẻ hơn”
Có một cô gái bán ví rao:
“Bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn, bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá, bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi”.
Thấy vậy một thanh niên hỏi:
- Ủa bóp ở đâu là rẻ nhất?
Cô gái trả lời:
- Bóp em là rẻ nhất rồi! Bóp đi.
-------------------------------
Chương trình Quà tặng âm nhạc trên sóng VOV xin nghe?“. Đầu dây bên kia: “Xin chào VOV, hôm qua em có nhặt được một cái ví trong đó có giấy tờ tên chị Nguyễn Mai Anh và 5 triệu đồng...“ đầu dây ngập ngừng. "Vậy chúng tôi có thể giúp gì được bạn?" ..... ..... ..... ..... ..... ..... "Chị giúp em gửi tặng chị Mai Anh bài hát "Chị Tôi" của nhạc sĩ Trần Tiến với lời cảm ơn và chúc chị luôn xinh đẹp và yêu đời"
---------------------------------
+ Xin số điện thoại
- Alô ! Con chim nhỏ của anh đấy à ?
- Không ! chim bố đây.
- Ấy chết ! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ ?
- Khỏe để đánh nhau với ai ?
------------------------------------------
- Dạ … cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à ?
- Dạ, dạ … ý cháu là Trang có ở nhà không ạ ?
- Nếu không thì sao ?
- Thế … Trang đi đâu ạ ?
- Ðến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ ?
- Nó có nhiều số lắm !
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ !
- 8…
- 8 rồ i… mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà …..
- Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ
- 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu .
--------------------------------------------
+ Chiều vợ
Vợ cằn nhằn:
- Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là: “Đừng mua sắm…”,
“Đừng ăn diện…”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm…”,
tôi chán mấy chữ “Đừng” đó lắm rồi.
Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em” , “Ừ làm đi em…”.
Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!
- Ừ, đi đi em !!!!
----------------------------------------
+ Rể Quý
Chàng rể đến nhà bạn gái chơi và nói chuyện với bố nàng.
Ông bố muốn thăm dò tính tình chàng trai nên đặt câu hỏi thử thách.
- Nếu bây giờ có một túi tiền và một túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào?
- Cháu nhặt túi tiền – chàng trai nhanh nhảu trả lời.
Vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói:
- Tôi biết ngay mà, các anh chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức.
Chàng trai nghe thế bèn vội vàng sửa chữa:
- Vâng, cháu nghĩ không nhất thiết phải nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó ạ.
-------------------------------------------
+ Chàng Rể Khiêm Tốn
Bố vợ nói với con rể tương lai:
- Thế là con gái tôi đồng ý làm vợ anh rồi. Anh đã định ngày cưới chưa?
- Con sẽ dành điều đó cho vợ chưa cưới của con.
- Thế anh muốn cưới ở hội trường thuê hay ở nhà riêng?
- Dạ thưa, con để cho mẹ vợ quyết định.
- Sau khi cưới vợ anh sẽ sinh sống bằng nguồn nào?
- Dạ, con sẽ hoàn toàn dành điều đó cho bố đấy ạ.
--------------------------------------
+ ĐÀN BÀ GIỎI THẬT
Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi:
“Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?”
“Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ”
Bà quay sang ông chồng:
“Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?”
“Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.”
----------------------------------------------
Cán bộ họp gia đình, vợ bảo chồng:
- Ăn uống phải cẩn thận, thời buổi này thực phẩm độc hại nhiều quá!
- Hay ta chỉ ăn cơm với cá thôi! Thịt thì … lở mồm long móng, H5N1, tăng trọng, phoóc-môn …
- Không được đâu! Cá thì bị ướp… u rê! Hay ta chuyển sang… ăn chay!
- Ăn chay cũng chết, rau thì dư lượng thuốc trừ sâu, nước tương thì chứa 3-MCPD, gây ung thư…
Vợ thở dài: Ăn gì cũng… chết! Biết ăn cái gì đây?
Thằng con góp ý:
- Chỉ có …’ăn hối lộ’ là không chết!
Con thấy người ta chỉ bị …’nghiêm khắc phê bình’ hoặc …’hưởng án treo’ là cùng!
Hay ta chuyển sang…ăn hối lộ đi bố mẹ!
Chia sẻ trang wap